| 孩子，我們熟嗎？
夜深人靜時，當我們望著熟睡的孩子，有時試著想想眼前的這個寶貝，我們熟悉他嗎？我們抱孩子的次數與抱百貨公司週年慶的戰利品，哪個多呢？我們可能很熟悉自己的愛車，但並不一定熟悉眼前的孩子。當我們期待跨年夜，倒不如期待試著跨越親子之間的那道鴻溝。
我們和孩子熟悉嗎？除了考試、功課、作業、評量、升學等，我們多久沒和孩子說說話？如果說說自己的孩子，除了對他的抱怨之外，我們可以說多久？我們與孩子的交集有多少？可別像廣告，短短就結束。
我為什麼寫這本書？
我們總是認為孩子會主動地把心裡面的話，一五一十地告訴著我們。當孩子沒說，或許也容易讓我們自我暗示孩子沒有問題。心想，如果孩子真的遇到什麼事情，他應該是會說的。
但事情似乎總不如我們預期地發生。孩子沒開口說，並不表示他內心裡就沒有遇到困境。有時你驚訝地發現孩子怎麼發生了這些事，一時之間，讓你覺得眼前的這個孩子竟然是如此陌生。
每個孩子都有屬於自己的一段故事，無論長篇，無論短篇。孩子的心裡面到底有多少想說卻不願意說，不知道怎麼說，不知道該向誰說的困境呢？我常以情緒鮮奶為例向大人與孩子說明情緒表達這件事，鮮奶有保存期限，放久了，終究容易酸掉、壞掉，孩子內在的心情何嘗不是如此。
想想，孩子不敢告訴你的話。說話，對於孩子來說，不一定是他所擅長的。有時，孩子會以他專屬的方式來讓你注意他、瞭解他、熟悉他。無論這些行為所呈現出來的，是你期待的、允許的，或甚至於是你不樂見的，請記得，在這之間都有許多他們的話想說。親子關係是一門無學分上限的必修課，外加無止境的現場實習，是否及格不是自己說了算。
你可以這樣看這本書，在這本書中，我透過四十篇小故事來分享孩子不敢告訴你的緘默、學習意願、完美自我要求、負向思考、說謊、偷竊、妥瑞、禮貌、偏心、愛買、拒學、單親、學障、被欺負、信用責任、被動、分離、堅持、自信、強迫、不雅動作、恐懼、冷靜、髒話、性教育、打招呼、隔代教養、作弊、消極、人際拒絕、誠實、依賴、口吃、叛逆、眼神接觸、分心注意、手足、時間管理、攻擊、精神分裂等，親子關係常見的議題。
在這四十篇小故事中，你聽見什麼？你看到什麼？每個行為都是表象，我們需要瞭解深藏在這些表象裡層所要告訴我們的事。孩子到底會用什麼樣的方式來告訴我們，他自己所經歷的成長故事呢？
在你閱讀這本書時，對於你似曾相識的問題敘述，試著傾聽當中孩子所要告訴你的話，一股來自於心中深層的話。同時，每篇文章中，所提供的問題解決策略，我非常建議你試著動手去做，這對於親子關係的建立可以更穩固些。調整大人自己的做法，會比期待孩子的改變來得快。
別忘了，孩子，是豐富我們大人內心視野的最佳良伴。親子溝通需要練功，在父母這本存款簿上，才能累積利息與紅利點數，而不至於預借透支。
父母有如孩子的導航系統，在蜘蛛網般的成長迷宮上，引導著他們發現屬於自己的方向與定位。父母就像舉球員，將球送至最適合的位置，讓孩子助跑、扣殺、漂亮得分。
父母學必修術科之一，當孩子起床那一剎那，別忘了你的微笑，你的擁抱，與那溫柔的語調。讓嘮叨、抱怨、囉嗦，年底大清倉，一件都不留。父母這行是三班制，全年無休，隨時 on call，在職進修親職教養的無薪業，職位升等有些可至祖父母級。
感謝寶瓶文化朱亞君社長兼總編輯提供這次的出版機會，讓我可以透過文字，將自己這些年來在兒童青少年心理諮商與治療，及親職教育諮詢等臨床實務，透過對話範例與問題解決的方式，一起與本書讀者分享親子溝通的這道親密課題。
謹將此書獻給老媽、老婆與姵涵、翔立、涵立三好米寶貝，感謝我親愛的家人在本書的書寫期間，無盡的陪伴、支持、加油與耐心等候。最後，感謝在我生命中所接觸過的所有孩子及大人們，是你們讓我的生命更豐富、精采。 | 
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開胃菜，啟動孩子的學習意願——上
回覆刪除無奈的孩子總是問：「老師，很奇怪耶，我很喜歡看故事繪本，還有研究動物百科、植物圖鑑，但是為什麼遇到爸媽要求我看的書本，我就討厭不想唸？」
媽媽已經快受不了，當要求托托看點課本、寫些作業評量時，他總是一臉無精打采、有氣無力、提不起勁、唉聲嘆氣的不情願樣。
「拜託你好不好，課本你好歹也翻一翻，像個新書一樣，什麼時候你才會動它？」「回家作業也不快點寫，你到底要拖到幾點才動工？」媽媽雙手撐腰，不耐煩地抱怨。但是，媽媽很急，托托卻仍然像是泡過水的木炭，燃不起一點一絲的學習火苗。
當一旁的媽媽不斷叨唸時，托托持續趴在書桌前，心裡不平地嘀咕著：「老媽你也幫幫忙，不是我不想看，不願翻，但望著這一落一落的教科書，誰唸得下去？」「誰能夠這麼有胃口？拜託！老媽你知道功課量有多少嗎？補寫再加上罰寫，用眼睛看就飽了，怎麼還有力氣動筆寫？別鬧了！老媽。」
「為什麼現在的孩子就只想玩，只要玩，要求他寫功課、看點書就抱怨一堆？應該抱怨的是我才對！」
「他不笨，為什麼就是不想唸？他的興趣到底是什麼？難道就只是上網打怪、玩電動？」
在許多演講場合或父母諮詢的現場，疑惑的爸媽們常對於孩子缺乏學習動機向我訴苦、抱怨，但無奈的孩子總是問：「老師，很奇怪耶，我很喜歡看故事繪本，還有研究動物百科、植物圖鑑，但是為什麼遇到爸媽要求我看的書本，我就討厭不想唸？」
啟動孩子的學習動機，試著讓我從開胃菜的概念說起。開胃菜，量少、精緻是它的特色，通常透過酸性或鹹性的味道來刺激我們的味蕾以增加食慾，促進消化及吸收。無論是涼拌芹菜、海蜇皮；魚子醬、鵝肝醬、生菜；花生、泡菜、小魚乾大都能夠發揮開胃的效果。
先別抱怨孩子主菜不吃怎麼辦，或許就讓我們先從料理學習的開胃菜做起。五點學習廚藝等著你料理，讓孩子學習開胃。
1.量少精緻真美味：當孩子面對日久生疏的課本與作業，建議你先從少量開始。如同開胃菜總是量少精緻，一小盤一小盤，端在孩子的眼前好下胃。當作業有五單元要進行，建議先從一單元、一單元開始給，免得整落的作業嚇壞了孩子，單看到全部的作業就飽足了胃，沒有下筆的動機。
少量的好處在於讓孩子能夠先消除視覺上的負荷壓力，雖然這些壓迫感有時是來自於孩子自己或大人所給。每次學習量少，孩子就有機會立即或直接感受到完成的感覺，這種完成感能夠讓孩子對於自己的能力充滿自我肯定，對於未完成的部分，也較容易有接近的意願。
開胃菜，啟動孩子的學習意願——下
回覆刪除2.調味料理好開胃：再來考量給予孩子的學習刺激，無論是閱讀或操作性教材是否夠酸、夠鹹，甚至於夠辣，以好開胃、促進食慾。為了達到如此開胃的效果，建議你可先從找出能夠刺激孩子的興趣開始。當學習刺激能夠讓孩子感到興趣，他的主動性自然而然就會出現，學習的意願就能提高，當然專注力及持續性也就不需要你特別的煩惱或操心。
當孩子對於教科書本內容興趣缺缺，連翻閱都缺乏動力，這時如果我們仍然固執地想要他在這節骨眼上奮發圖強，其實真是強人所難。
先讓孩子從原先的興趣維持對學習的動力，再一步一步，一口一口讓孩子品嚐你認為營養，但對他卻食之無味的學習刺激。例如當孩子久未接觸書本閱讀，建議你先從他（她）喜歡的小說、散文或漫畫開始，讓孩子在閱讀上先熱機一番，進而再轉移至讓他們較食不下嚥的教科書。從孩子感興趣的事物切入，只要是對他能夠先產生學習的好奇與主動性就可以。
3.造型餐具好下胃：有時為了讓孩子能夠願意動手吃飯，我想你或許曾動腦筋在於選擇各種能夠吸引孩子注意的餐具，無論是特殊造型的湯匙、刀、叉、筷子，或特別圖案的杯子、碗、盤等。
啟動孩子的學習動機，有時也可以依此概念延伸。例如當孩子的學習慾望明顯低迷不振，與其一成不變的要求強迫他學、她做，這時，倒不如思考如何讓教學或教材變得更生動有趣，這如同你花些巧思在吸引孩子目光的餐具上，而增加孩子願意用餐的動機也是類似的道理。例如突然發現汽車造型的餐盤，或者有海綿寶寶與派大星圖案的湯匙及湯碗一般，讓孩子的味蕾又被啟動。
4.好玩有趣好滋味：想要讓孩子開胃，有時你會想在菜色的組合與變化上動動腦筋。要讓學習變得好玩有趣，或許你也可以思考一些有意思的獎勵方式，像是在代幣的給予上多一些變化。
對於學習來說，代幣的設計是一種從外控到內控的階段性策略，當你將取得代幣的方式設計一些變化，孩子通常能夠為此拉高他的參與動力。
無論是丟銅板（數字、人頭二選一）決定是否有代幣。翻書找頁數、抽號碼牌或撲克牌都行，以抽中的數字來決定代幣的點數。當點數累計到一定數字（例如5點、7點）則翻命運牌或機會牌，內容可自行設計（例如點數乘以1.5或加3點），就像玩大富翁一樣。擲骰子、射飛鏢、投籃、套圈圈都可以，只要能夠啟動孩子的學習意願都行。
5.必點菜單好口味：每個孩子都有自己喜愛的美味、爽口開胃菜，無論是餐餐必點的涼拌小黃瓜、納豆，甚至於剝皮辣椒。啟動學習動機也是如此，你可以細心觀察孩子平時能夠自發性去接觸的學習活動是什麼，並詳細列成清單，無論是繪本閱讀、樂高積木組裝或機械玩具操作。
這些學習必點的菜單內容，除了是孩子感興趣的之外，通常也是孩子最擅長的優勢力，更是學習動機的活力泉源。
當偏心遇見不公平——上
回覆刪除在每個偏心、不公平的聲音背後，多少也反映著孩子們內心裡想要父母看我、看我的呼喚，以及自己在父母心中的重量。
「不公平，為什麼妹妹可以吃冰淇淋，我就不可以？」因感冒聲音略微沙啞的心怡拉著爸爸的袖子吵著。
「媽媽最偏心，都不陪我玩，每天只陪姊姊做功課。」妹妹抗議著。
「不公平、不公平，為什麼每次都是我先洗澡，妹妹就可以晚點洗。」心怡不滿地說著。
「媽媽偏心，每次姊姊的生日蛋糕都買得比我大。」妹妹向爸爸抱怨說。
爸爸按捺不住性子抱怨：「心怡，還有妹妹，你們兩個是怎麼一回事？什麼公平、不公平，偏心、不偏心，意見那麼多。爸爸、媽媽對你們兩個還不是都一樣公平，爭什麼爭。」此時，心怡嘟著嘴，雙手交叉在胸前，眼睛不願正視著爸爸，妹妹則摳弄著手指頭，低頭不說話。
在每個偏心、不公平的聲音背後，多少也反映著孩子們內心裡想要父母看我、看我的呼喚，以及自己在父母心中的重量。
偏心，很自然；公平，不容易。當孩子說大人偏心不公平，怎麼辦？
☆ 以下八點建議任你選，任你組合，在行動之後，你將發現親子之間的適切平衡與對待。
1. 平衡最公平：有些孩子總是抱怨，「爸爸，為什麼每次回家你都先跟姊姊打招呼？」「媽媽，為什麼每次你都先問弟弟要不要出去玩？」對於這些微詞，你或許會不以為然地覺得孩子幹嘛愛計較。但是，在微妙的親子互動中，父母總是先向誰說，對於有些孩子來說，是件敏感的事情，並容易感受到被忽略。
建議你，在與孩子對話時，適時提醒自己在對話的次序上，平衡一下順序，有時先叫姊姊，後叫弟弟；有時先叫弟弟，後叫姊姊，會讓孩子的感受舒服些。例如當車行國道五號上，和孩子分享沿途的景色，你可先開口：「姊姊、弟弟你們看，遠遠的海中央是龜山島耶！」隨後，再調整說：「弟弟、姊姊你們看，前面就是雪山隧道囉！」
2. 約會最公平：有些孩子總是抗議：「你都不陪我，只陪弟弟（或其他兄弟姊妹）。」在孩子的眼中，有時看待父母與其他的手足關係，總容易覺得大人特別關心對方，自己卻總覺得少了些什麼。有時孩子希望父母給自己的關注是全部的，而不是兄弟姊妹剩下的。
生活當中，只要細心地觀察，其實在時間的河流中，蘊藏著許多零碎的美好時光。這些短至十五分鐘，長至一小時或半天的時間，足以讓父母選擇與孩子當中的其一，進行親子兩人的約會獨處時光。
對於孩子來說，小小的兩人約會獨處，是大大的幸福享受。例如當妹妹在睡午覺時，媽媽就陪姊姊讀繪本；當哥哥還在安親班，爸爸就陪弟弟散散步。
當偏心遇見不公平——下
回覆刪除3. 揪團最公平：
為了減緩孩子太過於注意父母對誰比較公平，對誰比較偏心，父母的另一種生活選擇，可嘗試以全員出動、揪團號召的方式，讓孩子們能夠感受到全家共同體驗的凝聚感，而降低對於個別需要被注意的感受。建議你平時可多使用「大家一起吃飯囉！」「走，一起出門曬曬太陽去！」等。
4. 讚美最公平：孩子其實很不喜歡父母總是在手足之間說：「你看！哥哥這麼懂事會幫忙做家事，你多少也向哥哥學一學。」並非父母不能夠在孩子面前細數手足的優點與好表現，而是盡量將這些正向的能量讓手足之間的關係做聯結，多引導孩子去看見對方與自己的好關係，例如，「姊姊好棒喲，能夠幫弟弟複習功課。」「哇！你們兩姊妹騎腳踏車的畫面好美。」
5. 解決最公平：有些孩子抱怨父母偏心、不公平的聲浪，當中有些是來自於覺得父母在處理手足爭執或衝突時，讓自己感受到被不平的對待，例如「你已經有那麼多貼紙了，給妹妹一張會怎麼樣？」等。
當孩子彼此間，不時爭吵「不公平、不公平，為什麼都是你比較多？」此時，父母先不急著馬上介入兄弟姊妹的爭執或衝突中，可先觀察孩子彼此如何解決這道問題。如果一段時間後，發現孩子之間仍然沒有解決，此時，再引導或提供適合孩子的問題解決方式。
6. 同理最公平：有時父母總是表示「你是哥哥，本來就應該要讓弟弟。」「妹妹這麼小，我不抱她？難道要抱你？讀國小了還這麼不懂事。」這些看似有道理的說詞，其實聽在孩子的耳際，無疑地將親子溝通的門重重地拉下，甚至於將門鎖住，不再和你往來。
嘗試去體驗孩子對於父母偏心可能存在的感受，就像穿上孩子的衣服般，是否會覺得大小尺寸不合身而感到不舒服。
試著幫孩子說出心裡的感受，例如，「媽媽猜，是不是我常常抱弟弟，讓你感到偏心、嫉妒？」
7. 表達最公平：有時，孩子受限於年齡的發展，對於公平的想法較為表面，特別是對於物質或權利的分配，往往傾向於「你有，我也要有；我有，你最好沒有；我沒有，你也不能有。」
什麼是公平？聽聽孩子怎麼說。在孩子的陳述當中，可以讓我們仔細推敲並用心瞭解孩子的公平概念是否成熟。當然，讓孩子的抱怨合理說出來，總是一扇情緒的紓解窗口。或許，在孩子的想法表達中，還真能讓我們看見自認的公平，還真不公平。
8. 體貼最公平：請記得，不要刻意在孩子們的面前說誰疼誰，例如，「你媽媽最疼弟弟」、「你爸爸最愛姊姊」，這些話，當反覆在孩子的耳際傳來傳去時，其實是容易讓孩子在心裡對於父母存在著偏心、不公平的感受。
只是，當你發現孩子不斷地詢問你：「爸爸最疼誰？」「媽媽最愛誰？」或許你可以試著四兩撥千斤地回應：「當然女生最愛姊姊，男生最疼弟弟囉！」
我的不動王子與公主——上
回覆刪除我常常在演講中分享一件事，假如孩子兩歲叫不動，那麼三歲就更困難。如果大班拿他沒辦法，那麼小學就更難說動他。同樣地，小學一、二年級就不順從，那就更難想像國中到底會變成什麼樣。
「奇怪，現在的孩子怎麼都叫不動？自己該做的事，不做，連叫了、提醒了，也不做，難道什麼事情都要我這個做媽媽的親自動手做？這還得了，不把我累死才怪。」順仔的媽媽自我抱怨著。
「把課本收一收，書包整理、整理。順仔，你到底有沒有在聽？」無論媽媽把這句話，重複說了多少遍，順仔仍然若無其事繼續玩著他的楓之谷，這回等級已經從上星期的七十等，練到今天的一百一十等。
「順仔，你到底有沒有在聽我說話？叫你課本收一收，書包整理、整理。不做，就給我去刷牙、睡覺，你有沒有聽到？」這回擺放在客廳中的電腦，仍不時傳來楓之谷中，打怪所出現的聲音，順仔繼續練他的功，仍然不為所動。
「關掉！」爸爸從臥室走出來，語氣堅定、冷冷地說了這一句。
這時，順仔二話不說馬上離線，隨即將電腦關機，起身往浴室刷牙去。
「這簡直就是欺人太甚嘛！」媽媽不滿地抱怨：「我叫了十幾聲都不給我回應，你只要出來說句話，他就馬上行動，簡直就是吃定我這個做媽媽的，豈有此理！」
順仔其實心中很清楚，在這個家裡，老媽的話可以不理，但老爸的話還真的不得不聽。
倒不是老爸會揍人，而是老爸說到做到的個性，讓小五的順仔早就知道該如何因應。聰明一點，聽就對了，否則代價太高，說不定老爸還會來個直接斷線。但老媽，好人一個，反正嘮叨歸嘮叨，不管說了多少次，反正愛理不理，老媽拿自己也沒辦法。這一點，順仔倒是挺有把握的。
像順仔媽媽這樣的例子，不論在演講的場合，或者諮商實務中，常常會有不知所措的父母詢問著該如何因應。
孩子不順從父母這一點，不僅單獨出現在媽媽身上，其實孩子不聽爸爸的例子也常有。
倒不是我們與孩子之間，總是要求他們要順從及配合，但有些事情，如果的確是孩子本身應該需要去動手做，但又叫不動，不願去做，這時對於孩子本身責任感的建立當然會是一道難題。
我常常在演講中分享一件事，假如孩子兩歲叫不動，那麼三歲就更困難。如果大班拿他沒辦法，那麼小學就更難說動他。同樣地，小學一、二年級就不順從，那就更難想像國中到底會變成什麼樣。
如果是在合理的要求範圍內，孩子是應該發展出該有的順從態度，除非他可以給你一個合理拒絕的理由。
☆ 分享下列十二點建議，讓你面對孩子的順從性能夠更有方向。
1. 從你最有把握的指令做起：想想看，你認為符合孩子最簡單的指令是什麼，飯前洗手？收拾玩具？上床睡覺？關掉電視？這些指令是否是你認為最有把握的指令，如果是，那就先從這些指令開始。請記得，成功的經驗對你很重要。
我的不動王子與公主——下
回覆刪除2. 當沒有把握孩子會順從你的指令時，先不下達指令：你會發現，有些孩子對於指令的配合往往有所謂的選擇性。
如果你認為，當下的指令，孩子的順從度與配合度不高，這時指令建議暫時先不下達，以免孩子在不順從性方面又累積他的不配合點數。
3. 注意下達指令的順序：你或許會納悶，孩子該做就是要做，哪能叫了都不做？沒錯，理想上是如此，但是這裡有一個基本的前提，就是你的指令能夠啟動孩子的行動。
如果你發現，當簡單的指令，例如要求孩子關掉電視，結果他都不願意配合，此時請勿下達難度更高或更複雜的指令，例如要求把功課寫完或到房間看書。寧可這些難度較高的指令，由家中另一半來下達。
4. 動作指令優先：在選擇指令時，建議先以動作指令為優先，例如收拾東西、關掉電視等行為較為簡單、明確的為原則。
5. 一次一道指令：想好指令後，建議你，一次只下達一道指令，且心裡要有百分之百的勝算能夠讓孩子順從。沒有百分百，至少勝算也要超過百分之五十一。
6. 使用直接、肯定的指令：既然是下達指令，就應該避免使用疑問句，例如把玩具收起來好不好？可以把電視關掉嗎？當你以疑問句問孩子時，他是可以選擇拒絕你的要求的。
7. 指令應具體、明確：在下達指令時，請記得人、事、時、地、物，應清楚表達，例如，「順仔，五分鐘內到書房，將桌上的課本全部放到書包內。」
具體，讓孩子更可以看見你的果決。
8. 保持目光接觸：在下達指令時，請讓自己與孩子保持視線接觸，避免在背後或隔著距離下達指令，例如在廚房一邊炒菜，一邊向在客廳看電視的順仔喊著：「順仔，把電視關掉，你有沒有聽到？」
9. 堅定的語氣：當孩子出現拒絕、不予回應或漠視反應時，嘗試以堅定的語氣重複下達指令。如果孩子還是拒絕時，建議你逐漸加重語氣，強化你堅持的表情，請記得表情不要有太多的變化。
10. 維持一致的堅持：當孩子還是拒絕，必要時，帶著他的手做，隨後再放手讓他重做一次，雖然這時他可能會有情緒反彈，但請維持你一致的堅持，同時嘮叨的話請不要出現。
過程中，盡量少說話，勿使用太多說道理、抱怨或威脅性的語氣及字眼。
11. 讓堅持如磐石：提醒自己，讓自己的態度比孩子更堅持，如果你認為你的指令或要求合理。同時，你認為孩子的順從性真的需要被建立，如此的自我要求是有必要的努力。
12. 轉換成玩伴的角色：當你發現，自己的指令真的無法順利下達給孩子，或許，你可以試著換個方式，與其叫不動，不如就先當孩子的玩伴，先陪他一起玩吧。
關係有了，他對於你的認同多了，配合度或許也就高了。